君决谨灵上灵，引列上灵知道再也回不去了。我始终忘不掉你从前的名字，后悔没珍惜好你的千好万好。我后悔了。还是到最后才后悔!

不用想着过去，我对你不好。

现在不是挺好吗？

以前你爱陪着我，千好万好的爱着我。

我甚至感觉无限被宠溺着!

可是现在，你爱工作，也不爱粘着我了。我现在恍然发现我很爱粘着你了。可是再也回不去从前。就有点难过伤心了。

现在你不像以前一样，对我是那样超级的千好万好，我知道你以前弄伤过我，所以使劲对我好，可是我现在才明白过来。不是因为你弄伤我，才对我千好万好，终究是我没能珍惜。因为现在你理智而清醒，也没有对我那么好了。虽然我知道你为我拼拼图的时候，也是拼命的对我好，可是那也成了从前，你不会再差点丢了半条命一样的拼图，我从来没有见过，像你这样为了给我拼拼图，差点丢掉半条命，没有谁会像你这样做到如此地步，我好像不只是像从前一样一如既往的喜欢你，更多的是爱了，从前我对你更多是喜欢，现在爱的越来越明显，你从前特别在乎我，现在好像不一样了。反倒是我是越来越在意你了。以前我不在意你，你就弄伤我。可终究是你等太久了，等不下去了。我知道我对你的在意有点迟到。

你每次对我千好万好，我都知道我都记得你每次都差点丢掉半条命，那个时候我不明白你为了我值得吗？从来就没有一个，会为了我好，要丢掉半条命的。虽然你我还有大家都有着永生永世，可以永生存活，可是谁又会轻易的把自己半条命都交出去呢?为什么呀？要对我这么好，从前。我为你伤心难过了。好像，从前也为你心软过。现在也是。好像有点为你变了很多，但是总感觉比你变得少。

你会为我弄丢半条命，我会为你奋不顾身，我才发现我的奋不顾身，还不及你为我丢掉半条命。那个时候我就觉得你爱我，差点就让我忘记你如同天才一样的存在。原来天才入了爱河可以半条命都不要。我入了爱河，竟也愿意日夜为你奋不顾身。好像我们之间的爱就像豁出去了一样，拼命的奔赴。都好像是一场要了命的爱!

我不知道那个时候有多虐心。

现在我就有多后悔。

吟列上灵还是喜欢你取的这个名字。

无尘恒上灵你不能是从前的名字了吗？

我终究忘不掉你的名字，每回想起来就无比的怀念。以前念你的名字老是凶你。那个时候我对你也不好。你还总是对我特别好，千好万好。我终究双眼含泪，后悔来不及。明知道有改变时间的能力，可是我却不敢改变。我怕什么都变了，到最后一无所有。

我现在，就好像从前一样。

会泪流不止。

从前我很少看到你哭，经常看到你开心的笑。

可是后来呀，到现在我不怎么看到你开心的笑了。只是经常看到你哭。我也哭的更难过了。

我知道你不喜欢权力，可你还是沾染上了权利，你离不开权利了。我也不敢跟你抢权力。我只感觉眼泪的泪点飙升。

是因为你不再对着我笑，因为从前我也不怎么对你笑，好像从前我只要被你靠近就会很生气，我已经不明白，要控制一下情绪。不明白会失去，失去你最开心的时候。你宠着我的时候，你总会想着我。我现在眼泪怎么也止不住了。哭的眼睛模糊了。看不见眼泪摸不着眼泪，可是我始终觉得眼睛要哭的模糊了。

虽然我从前总是想着你不要虐我了。

总想着往好的方向发展，总希望你和我的关系越来越好。

可是真的变好了。好像什么都变了。

你不再像从前那样对我好了。

你不是那个从前会因为我喜欢墨水，

总是用墨水写字的我，

因为墨水你总会和我吃醋。

你现在不会了。

我现在是哭也懊悔不及了。

从前我只要哭，你就觉得我受委屈了，需要哄。我从前不明白为什么？现在知道你是很爱我的。可是回不去了。

我以为我们之间没有虐了。

原来的关系变好了，也避免不了。

原来虐到底，我们终究不记得!

是互相都在互虐!

谁也没得到解脱。

都没有得到相应的救赎。

我感觉充满了遗憾和悲剧。

从前你不喜欢我，温柔的笑着，

是因为你想独占着我的笑容。

后来你变了，你不喜欢了。

后来我最伤心的时候就是不能在你面前笑。

现在最伤心的是，想喊出你以前的真名再也不能了。以前你就和我说，总有一天我不能再喊了，原来一言九鼎的你这么可怕，句句实话的你。让我觉得成了你的武器。原来一个无比诚实的，才最虐呀！

吟列你知道吗？在我的角度

我对你温柔又细腻。

我委屈到哭。

因为你什么都忘了!

君决谨灵，你知道吗？我现在总是下意识的喊你的真名，可是你已经不让我再喊了。我后悔莫及。感觉身心好痛。简直是被虐到底。原来你从前一言九鼎的说要把我虐到底，终究是真的。可是这一次我不会再凶你，不会再怪你了。都怪我以前脾气不好。我错了都怪我不好。我哭的好难过。又不敢让你安慰。让我自己冷静一下，哭一下好吗？在千万个世界里，唯独在你面前我真的哭了。因为你是我唯一的世界了。你是我唯一的光亮。我曾经以为生活是甜的就好了。现在没有你，稍微给一点痛给我，我好像感觉什么都变了，什么都没了。我就像从前一样，哭的悲伤欲绝，眼泪都变得无比的烫。我到现在，尘灵宫上灵和圣灵都会说，我是一个要么对墨水执着的上灵，要么就是一个对待字体的美感绝对执着的上灵，我知道我这个念想太强了。

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你还是忘不了我从前的事。

我忘不掉你对我的千好万好和温柔。

当时你伤了我。可我明知道是因为我总是每次有意无意的故意惹你。要不然你也不会因为我的事情生气。虽然我知道你每次被我惹生气都真的生气是因为别有目的。那个时候我自己都分不清自己是主动还是被动。可是我却清晰的记得即便我再怎么惹你，你也没有对我的事情过度生气。却是无尽的温柔，对我的偏爱和宠爱。可是那个时候我对你脾气是那样坏。我后悔那个时候我对你脾气那么坏了。我后悔我把坏脾气留给你了。我后悔，后悔到感觉有刀刃最终扎在了我的心里。无形之中!现在你平淡，也没有那么好了。是呀，你没必要像从前那样豁出半条命一样为我付出什么，可能你觉得现在在为我付出的事情已经没有像从前那样值得了，因为你从前已经拼命的把能对我好，全部都千好万好的给我了，你现在认为没有什么好，可以再给我了。似乎我就感觉你对我的爱停止了跳动。我真的追悔莫及。你曾经就说过。如果我们俩，要重新开始。也不会是你来追逐我，终究还得是我来追逐。你的话始终应验了。在这多年以后，我后悔了。

我怪自己没有好好珍惜，怪自己对你脾气太差。

你不要怪罪你自己。因为你从前真的被我伤透过。我对你千好万好，只是想弥补而已。现在没必要了。因为我能够给你比今天更好的生活，不必要我自己对你千好万好了。无论你有没有追悔莫及，我都已经平淡了自己的心。我曾经试图淡泊名利，可是我已经沾染了权力，开弓的箭再也回不了头了。你只知道回头是岸，却不知道回头了发现没有岸边，就算回头了也没有小船的接应。那么只能越走越远了。回头是岸只不过是高兴了又失望罢了。开弓的箭如果回了头，那就会伤到自己。我不会做伤害自己的事情。所以我，终究有可能会和你越走越远。现在你粘着我。我都不知道你是我的弓箭中的什么了，能够靠我这么近。或许是一缕清风吧。有的时候你还是赶紧忘记过去吧。不要再记得我的真名了。就让我的真名在你的心里销声匿迹吧。我的名字你以前喊的那么凶。还不是因为我伤你，把你伤透心了呢。我有多虐你。我就知道你以后很难好起来了!我深刻的记得自己对你做的有多伤着你的事情。现在，从此刻起，虽然一直关系好，可是以后可能要保持距离了。可以陪着你一起休息，可是以后工作就要分隔两地了。你不必再粘着我了。你现在身边有更好的你应该去陪他们。用不着陪我。我很清楚的知道我从前把你虐成什么样子。你对我再凶，我都没有觉得有什么关系。你对我从前脾气不好。是因为我触碰到你的底线太多次。如果不是我，你不会痛苦不堪的。你也不能说是没来得及珍惜我。你忘记了被我虐成什么样子。我很清楚的记得你为了挽留我奋不顾身的样子，好像你巴不得把整条命都给我。我只为你付出了半条命，你却要给我整条命，是啊，我们都在互虐，即使变得再好，也回不去了。也无法变得更好了。终究是存在的鸿沟。再也再也没法那么好了。我再也看不见你纯真温柔的笑，因为你经历了太多事情。我甚至改造你很多次，我多伤着你，你不记得了吗？我不值得你挂念。我才是，你应该觉得不值得的才对。你没有理由怪自己。我清晰的记得我伤了你。伤的彻彻底底。我本就是个温柔的，所以你不用记得我的好。你本来就有点敏感，我还拼了命的伤了你，我当时还疯了一样的冷落你。我明知道那会要了你的命，一次又一次。你通通都不记得了吗？我知道，我和你最爱的一起联手把你的记忆。大幅度的删掉。原来删掉的过程，你连痛都忘了。忘到只记得我的千好万好了，我是个不值得的，你别再想着我了。我爱的不只有你。你爱的也不只有我。

我们俩真的该两清了。

我知道你从前很怕这一句话。

可是什么都变了，你都该接受才对。

我们都坦然一点，把生活变成平淡吧。

不要太执着过去，你粘着我，我现在不会推开你。因为我怕伤了你的心，一次又一次。

从前我认为只要把你推开，什么都可以变好。

可是就是因为这一点，我把你伤了无数次。

你当时都不知道有多恐惧。

后来你却告诉我你是装的。

我直接感受到了信任危机。

后来我怀疑你，各种怀疑层出不穷。

可是之后你不是又理智又清醒吗？

现在难道又做不到了吗？

那可不像你的作风了。

或者说你更好的作风。

我忘记了太多。我认为重新开始，

我想要的不是像从前一样被你虐。

我想要的是你从前的好了。

我发现我现在想要的东西越来越多。

可是我最终想要的也只是一个你。

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东西再多不重要。

唯独你，在我心里不一样。

东西需要被整理。

可你不需要被整理，但也不是杂物。

是唯一值得重视的珍宝。

你知道我喜欢奇珍异宝对吧？

可是我真正认为是宝物的，

却只有你一个。

我身边再不得有旁之灵了。

我确实现在喜欢和爱的越来越多。

可是我唯独不想丢失你。

我害怕，再一次被你推开。

是因为我爱的和喜欢的太多而弄丢你。

我怕这次不是被你推开。

我怕的是这次如果是我亲手推开你怎么办？

那我岂不是真的会弄丢你，弄伤你的心。

我知道你爱的也越来越多，我爱的也越来越多。不再只是唯一的彼此了。

怎么办？我感觉满满的无助。

我害怕以后你陪着我的时间越来越短。

无论怎么粘着你都没有用。

我想体贴一点，理解你的辛苦。

因为我知道，你每次对我的千好万好，

付出的特别多，特别多。

我从前不懂得再努力一点。

所以总是害得你得为我付出很多。

我也害过你，你也伤过我。

我可以坦然一点的两清!

就当我们没有互相虐过，好不好？

我只是想，仍然是彼此的唯一。

虽然我知道你和我，谁也不能辜负自己其他爱的。可是我只想我们彼此相互挂念，这是我唯一最后的夙愿了。至此，长此以往，彼此相守好不好？我等的太久了。你也等的太久了。原来我们的结局，更容易以悲剧结束。

乖，不哭了好吗？你都哭上了好几个时辰了。你怎么为了我总是那么能哭？你为什么？哭的是那么的伤心啊。我记得你以前很爱笑。因为我现在爱哭，所以你也爱哭吗？乖，别哭了。你再哭就要哭上一整天了。你从前啊，趴在我身上可以哭一个月。我总是要花很长时间哄你。因为我知道你受尽了委屈。甚至你可以哭上生生世世，你的眼泪始终没有流尽，你好能哭啊！开心的笑一笑，好不好？因为你能哭，所以你爱很甜的东西。可我是把你弄哭的罪魁祸首，别哭了好吗？我只能好好的抚摸着你的眼角，别哭了，别哭了。暖乎乎的，躺在我的怀里吧。

你是不能够眼睁睁的看着我爱的越来越多吗？我知道我背着你爱了很多个。可是你爱的其他的你都是尽可能光明正大爱，不像我暗地里爱。你说我是光芒，可你更像我的光芒，而我只是黑暗里的一朵永生花，你是光明里的牵引的歌曲，而我只是黑暗里的花朵，我是腹黑的，也是藏匿的温柔!

等有一天，母星和善星，爱灵之间的情况变得不一样的时候，或许真的有彼此相守的一天。可是你也知道，只要长久的活着。就很少会有像圣灵一样，那么的爱着尘灵宫上灵的上灵了，毕竟活的越久如果太过于孤独，还不如多爱几个，让长久的生命变得更丰富。

我们很难是彼此!