就别把我的话放在心上。

我会和你保持关系好的。

请你不要想太多。

之后你也会忘的。

你不用记得。

你只需要知道我是爱你的就足够了。

你不必为了我而一直爱我。

如果你愿意不爱我也可以。

因为我曾不爱你过。

现在我也很难受，心里很不是滋味。

我也并不想这么对你。

我们之间的我不希望是一场禁忌之爱。

或许你我，根本没有缘分。

可是我现在还是你唯一的配偶。

我们怎么会没有缘分呢？

是你说没有就没有的吗？

如果你觉得跟圣灵说有用的话，

你就去说吧。

反正，大家口风都很紧。

你说了没用。

你没依据。你无凭无据。你觉得会信你吗？

你太坏了。抱歉，我爱你，只能用最伤害你的方式来爱你了。我以后会加倍偿还给你更多爱的。这是唯一能够做到最好保护你的一种方式了。

你现在，可是被虎视眈眈的存在，所以你根本就不知道有重兵保护你。否则谁都可以将我们彼此分开。你该体谅我了。也该理解我了!

我真的在悄悄保护你。自从你出事以后，我就一点都没松懈下来过。你根本就不知道我为你在背后付出了多少。我对你的爱，早已变成了默默无闻的爱。

是，你和我本来就没有什么结果。

我和你之间的爱。也只不过是随时有可能烟消云散的存在。

只要我们关系彻底破裂，

我也无法保护你。

圣灵也无法及时保护你。

因为圣灵有的时候也未必要保护你吧。

毕竟你需要的保护，只是一些追查上的问题。

圣灵只会觉得这种事情无足轻重。

伟大的存在，是不拘小节的。

你把一切看的太重了，不是一切都愿意轻易保护你的。

而我，尽管因为我们根本就不可能，随时有可能被分离。甚至有劝我和你放弃配偶关系，选择新的配偶，你觉得我心里是什么滋味？我爱你，却又不得不放弃爱你。我放不下你。我只好向系锦给我的权利，在他面前我只能毫无顾忌的卑微下来。

我承认，你在我面前也有卑微过的时候。只是我卑微的时候，在你看不见的地方而已。是啊，你不需要看见。因为你觉得，我对你好，只是因为我们关系变好了。可你是不是忘记了？从一开始我就对你很好。无论什么时候都很好。除了我一次又一次的悄悄伤着你以外。我哪个时候不是在努力对你好？我已经不想再对你做出太过多的付出了。我觉得我对你做的已经够多了。

你现在太粘我了。其实我不需要的。

算了，看在你和你的爱灵愿意无理取闹，随意的撒娇。我有的时候也是非常吃醋。

可我也不敢表示的太明显。我不能和你很恩爱。不能把我们的感情变得太好。因为我那不是保护你，是在害你。

君系锦，系锦他说我要是敢和你感情太好，要封了我的权利。意思是指以他的权利完全可以把你给处理掉，让你销声匿迹呀！

为此，我只能又卑微又无奈。

他说我要是只爱权利，不爱你不必卑微的。

他觉得我爱你才显得卑微。

原来他觉得我是爱了不该爱的。

不知道什么时候？开始我们已经变得

感情愈加复杂。不是，一般的情况可比了。

爱可能，没你想的那么简单。

可是，我被你伤到真的会很疼。我就只能默默的理解。一直等下去吗？不知道什么时候是尽头啊？我会一直疼吗？心里的泪水会一直往下掉吗？我好疼哦！可以抱我一下吗？

好，我会抱你的。对不起，我又害你的了。

都怪我说了那么伤着你的话。我明知道会想着你的。对不起，我没有那么在乎轻重。一点都不懂温柔，就算我懂浪漫，也始终不懂温柔。

我欠你的，一定会还的。

我从来都是一言九鼎。

请你相信。

你的等待不会不值得的。

可是有的时候你真的得需要被牺牲。

对不起，我也错了。可我没有权利，连保护你都做不到。保护从来都不是什么轻易的事情。为了权利，那是因为法律的无法保护你。那个时候开始，我就只能选择权利了。

我不需要金银财宝，因为我们用不上。

我无所谓的，权利只是背后的势力。

庞大的能力和实力而已。

我爱你，不是说不出口。

只是，举步维艰!

你可不可以不要把我丢下？

我每一次都会很疼。

哭的很伤心。拼了命的想记得你。

拼了命都不想忘记你。

拼了命的想挽留你。

我最害怕被抛弃了。

别丢下我好吗？我会哭的很厉害的。

我会停不下来的。

你的心里不是滋味，我的心里也不是滋味呀。

我不愿意彼此分离。

我甚至清晰的知道，

温风生上灵和水书上灵经常有一个习惯就是只要有一个离开彼此，水书上灵连路都走不了，直接痛苦不堪倒下，双方就是解药。一旦失去对方，等同于活生生的痛。

我每次感觉要分离彼此的感觉。就有一种，活生生的痛的感觉。我明明身上没有伤，却痛苦不堪。这样的感觉你明白吗？

你不明白，因为你还没有被我抛弃过。

你从来都是爱带着目的的。

就连对我的爱也是。

我不爱所谓的牢笼，我开始爱自由了。

你又突然舍不得我，本来我说想隐居的。

可你又不愿意这么让我隐居。

你到底想怎么样嘛？你给我一个解释。

你给我一个理由呀。

因为我也真的爱上你了，所以我只能百般伤害你，把你强行留在我身边。只要你一直痛下去，你就巴不得我对你好。这样子你总会想着我只要对你好。我们之间会有爱的。不会再有什么太大的伤害的。我们之间的爱终究也还是成为了传闻中的凄惨与凄美之爱。你以为我想和你如此吗？

只要你好好待在我身边。我足够强大了，我也从未根本不会亏待你呀！

我对你的好是一字一句，打心底的好呀！

那你可以不欺负我吗？

我知道你这句话在说什么。

其实你可以无数次的远离我。

只是你背后的远离，都要经历无数的痛楚。所以，你宁愿挽留我，也不愿痛苦。

我问你谁爱痛苦呢？

谁也不爱痛苦，都是长情罢了。

我们的爱就是悲剧。

就算因为我对你的好而产生了一些甜，

也不过都无足挂齿罢了。

我们的爱，如果让你有什么悲伤的地方，你就忘了吧。

我只想让你觉得快乐，大家都说只要你快乐了，你就不会记得悲伤了。

我都这么对你了。你干嘛还留在我身边？

对你根本就不会有好处的。

不是我非要留着你。

而是你根本就不愿意离开我。

你自己还没有认清楚吗？

是你不愿，不是我不让你隐居。

我百般爱你，让你早已舍不得爱了。

你怎么可能会放弃轻易可得的爱呢？

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因为除了你，再也没有会对我这么好的了。

可是，你身边有比我更温柔的呀。

哪一个不是比我更好呢？

关心你健康，关心你一切的都有。

你不用选择我的呀。

因为你是我唯一的配偶啊。

只要我们不是就可以了呀。

谁让你说的这么风轻云淡的。

你以为我不知道，放弃做对方的配偶，要付出很大的代价吗？

我相信你，不会舍弃和我做配偶的。

因为付出的代价远比你想的要大。

甚至可能，

我要付出的代价是就是每次我只要想起你，我就会很痛。

你要付出的代价就是爱而不得。

哪一个不是代价？

哪一个最后只能够被迫分离？

你现在见到谁把自己的配偶放弃了？

因为他们都深知代价呀。

就好像你把我无数次推开。

好像只有失去了才懂的爱本来就来之不易。

要真的失去了，就真的一切归零了吧。

你告诉我，我们之间爱是什么？

早已把对方，爱到了骨子里的地步。

却又在极限拉扯中丢掉对方，

又好像从布偶堆里面找到对方。

都不愿意去找替代的，只想要对方。

我们明明都确认了心意。

可是，好像总有那么多的阻碍。

我们所有的经历，就像一场悲剧。

可是我对你那么好。那么那么的好。

为什么到头来还是悲剧呢？

因为你每一次对我好的前提就是把我，欺负哭。然后才对我好。你说，你对我无数次积累的伤害。能是悲剧还是什么呢？

可是我有在对你好啊。

因为你已经克制不住你自己对我的欺负了。

每一次伤了我的心。

看着我依偎在你怀里颤抖。

不断祈求着你。不要再伤着我的心了。

你好像听不见。分不清轻重一样。

我本该心里充满着暖意的。

却好像差一点走进了冰冷的地方。

我只是想听你的心跳声。

因为你好像只有感到害怕的时候，心跳声才会跳的很厉害。

或许我们不相爱的话，我永远也不需要听你的心跳声了。

我更爱你，活生生的样子。

可在你身上，你却活成了活生生的痛苦的样子。

我原本以为你活生生痛苦的样子，使心跳在活生生的跳着。

或许我错了吧。

我从一开始就知道道歉只是一种安慰。

我的心跳声有那么好听吗？

你为此不惜伤着我。

也愿意听?

那样对于我而言有强烈的吸引力。

我根本不想伤害你。

我们终究，不会有好结果的。

那我偏要有结果呢。

如果我们没有结果，就不会再有过程了。

乖，不要着凉了。

你看你那么关心我。

我只是担心你。

和关心你有什么关系呢？

你怎么总是说出一会儿好的话，一会儿坏的话？

让我分辨不清了。

你本来就没有分辨清楚我。

对你的好和坏而已。

乖，把被子盖好一点。

我会照顾好你的。

好好睡觉吧。

可以吗？

可以

你突然的温柔。

总会让我猝不及防的心跳剧烈的跳，在我看不见的跳动，对你的温柔一见倾心。

你的浪漫就是最好的温柔。

只是你自己不知道而已。

你真的很爱我。

让我也真的爱上你了。

我们真的别分开可以吗？

否则我会太难过的。

求你了，我求了你七辈子。

你就给我个机会吧。

我，怕把温柔给你，你辜负我怎么办？

原来你对我一直有顾忌呀！

原来我现在才意识到，你这么担心？

乖，你困了，该睡觉了。好好的休息。

你总是那么爱我。

又一次让我错愕了。

你再不睡觉会有疲劳的。

可以乖乖睡觉吗？

我真的好想睡觉。

我真的可以吗?

可以，我允许了。

那太好了。

要一直爱我哦。

好，我们都舍不得对方。

难舍难分的爱，真是痛苦啊！